Auch die Archäologie muss sich an den Klimawandel anpassen. Planungssicherheit der Außendienste gibt es in Zeiten von verschobenen und kürzeren Ernteperioden, Starkwetterereignissen und akuten Maßnahmen kaum noch. Zwischen der Schneehose und dem T-Shirt als Arbeitskleidung können manchmal nur 100 km und vier Tage liegen.

Abgesehen von uns Menschen, betrifft diese Umstellung natürlich auch die Geräte, mit denen wir in der geophysikalischen Prospektion fast täglich arbeiten. Wie geht es ihnen damit? Wenn man ihnen mal genauer zuhört, nicht so gut…

Quad: Da hatten wir einmal wieder Schnee in NRW und diese Menschen scheinen alle vergessen zu haben, was das heißt?

Anhänger (3,5t): Wie meinst du das?

Bus: Naja, also meine Fahrer:innen haben diesen Winter die ganze Zeit auf Bodenfrost gewartet. Die Felder wären dann ja ‚super zu befahren‘. Dass allerdings nicht jeder Feldweg im Sauerland geräumt und gestreut wird, und dass ich da bei 20cm Schnee mit dir hinten dran weder reinfahren, geschweige denn wieder rausfahren kann, hat irgendwie niemand bedacht. Ich habe nicht mal Allradantrieb oder Schneeketten…

Quad: Genau das meinte ich! Schonmal was von Schneeverwehungen gehört? Wenn in der Stadt ‚nur‘ 10 cm Neuschnee liegen, bleibe ich auf dem Feld trotzdem in 40 cm hängen. Ich lasse mich dann mit viel gutem Zureden von der Fläche schieben, mehr kann aber nicht verlangt werden.

Kabel: Wenn ich noch einmal höre „meine Hände sind so kalt“. Mimimi! MIR ist sooo kalt, dass ich mich kaum noch bewegen kann! Und Thermoklamotten oder eine Wärmflasche krieg ich auch nicht.

Akku: Was willst du eigentlich, bei mir geht es bei Minusgraden im wahrsten Sinne des Wortes um Leben und Tod!

Anhänger (3,5t): Da fängt es bei mir ja erst an! Während ihr euch auf dem Heimweg von den Strapazen erholt, euch vom Schnee befreit und langsam warm werdet, stellt sich bei mir das nächste Problem ein: Mein Holzboden wird nass! Und bis der trocknet dauert es.

Magnetik: Der Frühling ist ja aber endlich da und ich freue mich richtig auf die neue Außendienstsaison. Alles ist repariert, gereinigt und die ersten Brachen wieder ready für Messungen.

Quad: Hör mir auf mit „Brachen“. Am Ende steht da wieder 1,5 m hoher Bewuchs, den ich zwar laut Pächter:in plattfahren darf. Aber hat mich schonmal jemand gefragt, ob ich das überhaupt will? Bei meiner letzten Hauptuntersuchung wurde festgestellt, dass ich gar kein Asthma habe. Mein Luftfilter war einfach voller Pollen und Erntestaub.

Magnetik: Ach, die Höhe des Bewuchses macht mir nicht so viel aus. Manchmal geht zwar ein Kabel drauf, eiskalt ermordet durch zu hohe und stabile Maisstoppeln,

Kabel: Hey!

Bodenradar: Du hast aber auch Räder! Um gute Daten zu produzieren werde ich die ganze Zeit durch den Dreck gezogen. Meine ganze Bodenplatte ist voller Narben von den spitzen Steinen, rauen Bodenbelägen und gefrorenen Maulwurfhügeln. Mein persönliches Highlight des letzten Jahres: gegorenes Fallobst! Wisst ihr eigentlich wie sehr ich noch Wochen danach gestunken habe?

Auto: Du beschwerst dich über den Geruch? Ich kriege hier das Schlimmste ab. Sobald es draußen kalt ist, werden in mir Schuhe ausgezogen und die Füße an der Standheizung gewärmt. Im Sommer gibt es dann Sonnencreme, Schweiß und Gülle. Und immer, wenn ich denke, ich hab‘ schon alles gesehen, kommt jemand und kocht beispielsweise Fertig-Ramen in meiner Windschutzscheibe.

Quad: Menschen machen verrückte Dinge bei über 30°C. Um dem gegen zu steuern beinhaltet meine persönliche „Hitzefrei-Methode“:

1. Die Fahrtrichtung und damit die Sonneneinstrahlung auf Bildschirme so wählen, dass die Menschen nichts mehr erkennen können.
2. Alle Oberflächen durch den Motor und die Sonne so heiß werden lassen, dass sie häufiger wechseln müssen. So kriege ich mal ne kurze Pause.
3. Wenn gar nichts mehr geht, stehen bleiben und nicht mehr anspringen.

Klappt in 9 von 10 Fällen!

Outdoor-Tablet: Aber wir sind uns schon alle einig, dass es nichts schlimmeres als Regen gibt oder?

Bus: Wieso? Ich hab‘ doch Scheibenwischer! Seid ihr denn nicht alle wasserdicht?

Outdoor-Tablet: Naja, theoretisch schon, aber ich bin doch so furchtbar kitzelig und Regentropfen bringen meinen Touchbildschirm immer ganz aus dem Konzept. Zudem werden wir auch alle irgendwann älter und da kommt es halt mal zu Wassereinlagerungen.

Anhänger: Neulich sind wir nach einem kurzen Platzregen stecken geblieben, weil der Feldweg von jetzt auf gleich so rutschig war, dass wir den Hügel nicht mehr hochgekommen sind. Ich wurde sogar von dir, Auto, dort sitzen gelassen, weil ich angeblich zu dick bin. Ich dachte wir kommentieren 2026 nicht mehr das Gewicht anderer?! Zum Glück haben mich die Menschen am nächsten Tag mit einem stärkeren Fahrzeug abgeholt.

Magnetik: Aber die prüfen doch vor jedem Außendienst genauestens Wetterbericht und Regenradar?! Die Menschen wollen ja auch nicht nass werden…

Bodenradar: Außer es geht um unsere Reinigung. Sobald ein Hochdruckreiniger genutzt werden kann, setzt gefühlt der Verstand aus. Getreu dem Motto „Ich bin doch nicht aus Zucker, das trocknet schon!“. Aber wir trocknen nicht so schnell in unserer kalten, dunklen Garage.

GPS-Gerät: Und diese Arbeitszeiten! Es ist Freitagnachmittag und weil wieder mal irgendein Server, Funkmast oder sowas streikt, versucht meine Anwenderin seit einer Stunde, meinen Zugang zu den zentimetergenauen Korrekturdaten wiederherzustellen. Meine Simkarte wurde schon zweimal raus und rein geschoben, meine Firmware wurde aktualisiert und sie läuft die ganze Zeit durch die Gegend um ein besseres Signal zu bekommen. Gleich versucht sie bestimmt wieder die Strategie „Hast du es schonmal aus und wieder angemacht“. Ich will doch nur nach Hau…

Quad: Hallo? Bist du noch da? Ach, weißt du was: Ich hab‘ jetzt einfach einen Platten. Wir brauchen Wochenende!

Autorin: Vanessa Grieshaber